いつか書いたけれど、僕は酷い嘘をついている。いじめられていたっていうヒロインを気取りたいがための嘘。ただあながち間違っちゃいないのかも。だっていじめられたと言えばそれはいじめになるという社会が半分だけ出来上がってる。いじめじゃないつもりでも加害者になる。だから僕が被害者面をしたらいじめが成り立つ気もする。
まあそんなことどうでもよくて、僕はいじめられていなかった。確かにある特定の人1人から陰湿な嫌がらせを受けたことはあるが、いじめというイメージと比較すると大した問題ではなかった。僕には優しい友人が割といて、積み上げてきた信頼があった。そいつが何かを言ったとしてもただ仲が悪いのだろうということで済んだ。それに僕が一方的に攻撃を受けてるわけでもなかった。それなりに仕返しもした。どちらかというとあっちの方が被害が大きい。
もともと朝一緒に学校へ行くくらいには仲が良かった。似たような系統の友達が多くそれなりに遊んでもいた。僕は友達だと思ってた。けれど、他の友達から僕をよく思っていないという旨の話を聞いた。それだけならよかったが、彼は僕の背中に中指を立てていた。露骨な仲間はずれを企てていた(本当に友達に恵まれていて、未遂に終わった)。僕のヘアピンを笑った。
そりゃ怒った。そいつの秘密をバラしてやった。好きな人が誰だとか家庭内の事情が最悪だとか。気づいたらそいつとは縁が切れた。まだ誰がやったかわかんないけど、僕の上履きをトイレのゴミ箱に捨てたのはこいつだと思う。だから、いじめではないんだよ。でも僕はそれをいじめられたと話す。ヒロインを気取りたいから。そうした時のメリットが多いから。
もちろん間違ってる。間違ってることに対して開き直ってる。人間様なんて所詮そんなもんだろ。汚ねえ面に一生懸命ウグイスの糞塗りたくって、私は間違っていませんよってどうにかしてでも正当化しようとする。そして僕はそれを見下してる。見下してる悦に浸ってる。
ほんと酷い話。こんな話を書いてなんの意味になるのか。伝えるつもりなんかないのにここまで書ききってしまった。全く面白いよね。薄汚れた部分なんて見せたくないはずなのに、僕は今までにたくさん書いてきた。きっと罪悪感でも感じてるのだと思う。1人で背負うには重すぎる。誰かに見られているかもしれないくらいの緊張感に許しを乞おうとしてる。
